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Il Carosello

Dar vecchio e ben amato Carosello, la pubbricità in tv ha fatto passi da gigante..

Dalla pelata di un ispettore imprevidente che ‘un avéa usato Brillantina Linetti,alle lacrimucce di Calimero un pucino piccolo e nero... al "TUTTO FA BRODO"della marca dei dadi Lombardi, alla bòna stella di Negroni che voleva dire qualità.. E poi un robottino con aria angelica proponeva: Or che bravo sono stato posso fare anche il bucato? Ehhh no, in casa c'è chi il bucato lo fa meglio di te... e la brava massaia preferivala bella lavatrice Candy, lasciando ir povero robot, con un palmo di valvola... di naso. Proprio 5 minuti fa ho sentito la coda di uno spot: SE NON TI LECCHI LE DITA CHE GUSTO C'E' ?.... L'allusione...al sesso è esplicita.. e basta che la tua falangina fatata pigi un tasto qualunque der telecomando ed ecco apparì un pèsso di ficona che monta le scale per andà a verificà un acquario sigillato con silicone Saratogaquando invece sono i suoi seni che traboccano di silicone. .. e tanto “toga” ‘un è…
La falangina straccamente s’appoggia ad un’antro tasto e un fichissimo da fà sognà un sacco di aspiranti principessine,non sa che una bottiglia di spumante Martini serve meglio come passepartoutper un invito ad un party..che come dissetante. Insomma "topa a gogò" in tutte le sarse, per attirare l'attenzion.E mentre l’alcolismo impervia mietendo vittime con cirrosi epatiche e incidenti stradali di chi s’è misso ar volante con un tasso di alcolemia da far funzionà ir motore solamente ruttando ner carburatore.. la TV incita a consumànne sempre di più.
Così abbiamo maschietti che sbavano su tette stratosferiche e cosce extraterrestri... fasciate da carze Omnsa e depilate all’ùtimo segondo con Ceretta veet, e femminucce che sbavano per potè èsse come quelle supertettoniche vedettes e così si assaltano studi di estetica, si passa dal gommaio a gonfià gomme e puppore.mentre i chirurghi estetici si fanno tondi quadruplando le labbra di belle ragazze che somogliono sempre di più a sbadigli di ciùo….
Si cambia di cellulare solo se lo abbiamo di colore consono alla carzatura,e ci disseta sortanto la bibita che il divo di turno lascia colà sur mento mal rasato,asciugandosi poi col dorso della mano, (e in culo, qualsiasi buon comportamento di galateo, manca solo il ruttino finale e poi si potrebbe annoverare nel più basso livellodelle pellicole westernspaghetti....) e pensare che in barba al Cepu, senon ti tracanni un amaro, cor cavolo che poi avè la tù bella laureain veterinaria e salvà uno splendido stallone da morte sigura drento a un crepaccio... ma soprattutto ‘un ti scordà una buona bottiglia di Averna per festeggià accanto ar fòo ..e se sei proprio astemio ti rimane solo di fare l'elettricista come me..
Son finiti i CalindrI, seduti in meszo al traffico, con un Cinar, controil logorio della vita moderna.. o la màn der bruttone Arigliano che posandosisullo stomaco reclamizzava i benefici di ENO concorrente di Alka-Selzer. Se po’ ci aggiungi Verecolene e il confetto Falqui ingollato con amaro Giuliani, mentre Enterogermina trasforma il tuo intestino in un giardino.. il tuo mondo si trasforma in una megagalattico mal di pancia, e se è veroche gli amici si vedino ner momento der bisogno, t’accorgi che in casa hai un grandissimo amico: il tuo Cesso Pozzi-GinoriMa mi raccomando, per evitare che la casa decolli, non dimenticare NO GAS GIULIANI.

Oggigiorno per i carsoni ‘un occore più VAPORETTA, e nemmeno l’appretto con il manico ora c’è Foppapedretti...metti i carsoni alla sera e la mattina doppo li trovi co’ una piega perfetta. Non tengono la piega?? Eppure t’ avevo avvisato di non lavarli con PERLANA e COCCOLINO, fa niente… indossa la tua bella camicia con i baffi e vai pure al lavoro tranquillo con la tua auto che ha il Comorail(checazzonesodicosasitratta) ma ricorda che deve avè soprattutto ir sistema di guida satellitare... sennò ‘un ti resta che seminà la strada di sassolini...per ritornà finarmente a dormì ner tù bel lettone con matrasso a molle Permaflex...con termocoperta Termozeta...mentre Vape sorveglierà che le zanzare ‘un disturbino ir sonno.

Il tù bàmboro dorme come un angioletto perché la carda mano di mamma l’ha imppiastrato di buon vecchio Viks-Vaporub e sta sognando un muscoloso atleta che con mazza e scarpello, incide la marca preferita dei suoi biscottini PLASMON. Sogni tranquilli anche perché indossa i pannolini PAMPERS sopra due LINES NOTTE. Cullato dalle voci angelichedello spot: Dormi tranquillo e asciutto, Lines notte assorbe tutto, ma se ti svegli tutto bagnato,lines nottet’hafregato!!!

Al mattino anche se la tua caffettiera moka Bialetti non ha più i baffettie ‘un è chiacchierona...i baffoni alla Stalin li ha Pedro Paulista, “il caffè che conquista” e che dice alla sù bella: Carmensita, cara miachiudi iR gasSE e vieni via, e Carmensita sculettando dù chiappe da schiaccianoci, s’avvia a gustarsi una MOROSITA...

Po’ ariva il papà di turno che appena il figliolo gli dice: ho fame! Tira fuori il portafogli per permettere al figlio di andare al primo negozio di alimentari e farsi uno sfilatino con affettato, mala mamma lo ammonisce: ma noi in casa abbiamo già Kinder, e il piccolo che si era già visto un ber troccolo di pane e preciùtto, furmina quella madre impicciona che lo ingurgita di merendine preconfezionate, mentre un tempo i bamborini sognavino solo un Buondì Motta

Ora la colazione è colazione solo se sei invitato nella cucina accogliente caldamente familiare di Mulino Bianco, arredata dalla SCAVOLINI e accessoriata da MONDIALCASA, pacènza.. e mentre il nipotino frega il Filadelphia, il nonno svegliatosi con una erezione ormai insperata (dovuta alla solita voglia di piscià) guarda la coreana Kaoli con occhi strabici, sbavando etrattenendo appena la dentiera, (perché ‘un ha usato POLIGRIP) mentre lo scemo di nipote del signor Moretti si tracanna una pinta di birra rimpiatto, sotto ar taùlìino, rompendo i santissimi al micio di casa, che core di rieto alle mille stelline sprigionate dalla scatoletta di Sheba...e non si sa perché quello scemo di nipote s’accanisce a voler béve bira quando tutti sanno che "con San-Bitter c'est plus facile"

La mammina non è affatto preoccupata perché oggi potrà fare tutto ciò che vuole… lei è furba ha misso il salvaslip con le ali.. si sente leggerissima. Ha solo qualche proprema pe’ l’atteraggi, ma tanto ci’ha Cris Cross a balconcino.. coll’airbegghe.

Sei solo? Non hai amici? Non riesci ad abbordà la bella vicina? Ebbene ti do una ricetta infallibile: lava i piatti con Nelsen, i pavimenti con mocio Vileda, li lucidi con la cera Liù, li igienizzi con Lysoform, fai brillare i vetri con vetril, e poi origliando alla parete aspetti chela vicina lìti cor fidansato e appena esce infuriata, tu indossando l’ùtimo modello di guanti Moplen. ti piassi sur pianerottolo di scale e sfoderando un soriso Durbans da 32 denti, contando su poligrip affinché la dentiera non se ne vada per i cazzi suoi,il tutto accompagnato da una espressione scema l’apostrofi“Buonaseraaaaaaa” e se aggiungi un goccetto di VodcaArtic , cherompe il ghiaccio, stai siguro che’un avrai nemmeno ir tempo di rimpiànge ir Control che ‘un hai compro perché hai scelto di spènde il tuo ùtimo euro in un gelato DUPLO. Le’ ti soffocherà di baci Perugina. e mentre l’autista Ambrogio si sollazza co’ la figlia della contessa del piano di sotto, le’ dovrà accontentassi dei Rocher.Ma se proprio non riuscirai a conquistarle il cuore, quanto meno t’assume come factotum in casa a patto che tu arivi presto, parti presto e ‘un pulisci il Water, lasciandone ir compito a WC Net.

Ma non arraparti come un riccio se hai ancora la vecchia cinquecento, fare l’amore tra sedili e volano, con la leva del cambio che ti scivola pericolosamente versol’ingresso posteriore, è solo prova da contorsionisti, meglio acquistare la nuova Ulisse della Fiat, potrai metter su famiglia, e non azzardarti a comprare una Peugeut, quella lì ha solo un enfant terribile.

Soddisfatto? Noo?? Mangiati una caramella da balbuzienti la famosa Du-du-du-du-du-du-du-du-four. La Mucca Carolina dell’Invernizzi è diventata pazza, cercando di capì come hanno fregato il formaggino MIO alla Galbani per farne uno Yogurt della Nestlè, lasciando colazione "Ercolino sempre in piedi".Hai un orticello? Noooo?? Ma allora i pelati e i pisellini li compri in scatola? Bene sai benissimo che non hai bisogno ne di attrezzi agricoli ne di frigorifero infatti, DIO LI FA E CIRIO CONESRVA !

Ma non prendiamocela troppo pensiamo a come sarebbe disastrato ir mondo senza Nutella... e Gavorchio imitando TOPO-GIGIO.. raccomanda a tutti :Doppo Carosello..utti a nanna…!!!!

Autori


Gavorchio

GavorchioDal "mitico" Gavorchio, una descrizione della spremitura a freddo delle olive con foto e versi in vernacolo. Una chicca!

- La ‘nsuppa alla frantoiana
- Storiella
- La bicicletta può far male al sesso
- Il Carosello
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- La letargia
- Ir trapianto
- Là per le France

- Polenta e baccalà
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- Una lettera da un cicrista a un tumobilista
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Loretta Caselli

- funghi
- i tordelli di mi' ma'
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Belli Raffaello

- Ero peggio der mi' gallo
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